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Como dejé claro el último día, la campaña de los candidatos al congreso o senado es muy entretenida. Lo que van a encontrar en cada viaje (y su correspondiente mitin) es bastante imprevisible, y los brotes de surrealismo aumentan a medida que uno se aleja de la capital. Vamos, que les puede pasar de todo. Todo lo contrario de la campaña que protagonizan los candidatos a la Moncloa, repetitiva y aburrida hasta el infinito, aunque alguno ser&aacut
e; capaz de negarlo. Con un mismo montaje que se desplaza por toda la península (escenario, pantallas, atril, etc., etc., no varían nada), la única sorpresa será el tamaño o la forma del recinto elegido: ¿polideportivo o plaza de toros?, ¿circular, ovalado, o con forma de rectángulo? El paseo por el centro urbano, opcional, está más enfocado a ser vistos por los posibles votantes que a ver ellos mismos la ciudad que visitan: no puede decirse que hagan turismo ni que disfruten del paseo. Como mucho, probarán la gastronomía local si el tiempo se lo permite. Justo lo contrario que los asistentes. El mitin estrella del líder es la excusa perfecta para presentarse en la capital a pasar el día. ¡Vaya chollo! Y las plazas de toros se llenan de gentes venidas de todos los rincones de la provincia, o incluso de las provincias limítrofes por las que el candidato no pasará. Los muy entusiastas pueden viajar desde otras comunidades, y es que ya lo dije, los políticos en campaña son como artistas de gira: con su cohorte de seguidores, firma de autógrafos y baño de multitudes. El club de fans no les hace falta, porque de eso ya se encarga el partido. Como el chaval del anuncio, yo también acompaño a un familiar del pueblo. Pero no a votar, sino a los mítines, y a los dos, porque tiene unas ganas que se muere de ver en persona a Rajoy y Zapatero. Aunque saturada como estoy de tanto mitin y tanto mensaje, decido llevarme algo de lectura para aprovechar el tiempo mientras ellos predican. Una novela me parece feo y opto por el periódico del día, que disimula más. Prensa afín a los convocantes, por supuesto, no se vaya a mosquear alguien. Porque después de haber oído a una señora quejarse muy airada en un mitin, por la presencia de un periodista (de cierta publicación ideológicamente en las antípodas, claro), sentado entre el público y escribiendo "mentiras" en su portátil, está claro que ocupar un asiento para dedicarme a leer ese periódico sería una provocación con mayúsculas. Debemos ser puntuales para no perdernos nada: principio y final del mitin son dos momentos imprescindibles del show. "Muy emocionante" como dice mi tío. Desde luego: música "espitosa" sonando a todo trapo, gritos, aplausos, avalanchas para tocar al lider... ¡menuda explosión de histeria colectiva! Las banderas de colores ondean sin parar y allí abajo, el candidato, reparte besos y abrazos. Desde luego que, a estas alturas, el partido que no se sepa los trucos para enfervorizar a las masas, no se merece ni medio voto. Esta temporada se llevan los escenarios bajitos, no más de medio metro, que nos devuelven al candidato a la tierra (después de tantos años predicando desde las nubes) y favorecen una ilusoria cercanía al público. La juventud, futuro del país, no puede faltar y por eso se le reserva un lugar privilegiado: detrás del orador. Consideraciones ideológicas de fondo nos empujarán a decantarnos por una puesta en escena desenfadada e informal, como pueden ser unos cubos repartidos al azar por el fondo del escenario, o por algo un poco más ordenado: la grada de toda la vida, cuadriculada, con cada asiento en su lugar preciso. Mientras uno de los candidatos empieza su discurso con una amenaza: "me gustaría poder daros un abrazo a todos y cada uno de vosotros" (¡pffff!), el otro opta por dialogar con el público. Con esta sobredosis de cercanía, la gente no para de interrumpir. Y él, encima, les da alas, porque los ciudadanos deben tener además de voto, eso el día 9, voz durante todo el resto de la campaña. "¿Qué es lo que han hecho? Naaaa..." "daaaaaaa", le responden los otros "¿Y qué harán en el futuro?" "Naaadaaaaaa", esta vez ya, sin necesidad de ayuda. Y a continuación, una serie de preguntas que podrían resumirse en ¿quién esconde rabo y cuernos bajo el traje y encima huele a azufre? Por supuesto que "Eeeellooooos". Y el público se lo pasa pipa, como los niños que contestaban al ¿cómo están usteeedeeeeeeeees? de Fofó. Visto desde fuera, resulta de un infantilismo que asusta. Es el pensamiento Barrio Sésamo: arriba-abajo, delante-detrás, bueno-malo, nosotros-ellos. La vida en blanco y negro. Pero la gente no espera otro tipo de discurso, solo buscan un espectáculo entretenido y no van a salir defraudados. Algunos se comportan como auténticos tifosi, sin ir más lejos, nuestros vecinos en el palco, que no conocen a los candidatos que suben al escenario a hablar, pero con solo oír el nombre de cualquiera de los "otros", llueven los insultos: "maricooonaaaaaa", bla, bla, bla. De ahí para arriba. Para su líder, los elogios: "tiene un ordenador en la cabeza" (y es verdad, que lleva media hora predicando sin un solo papel sobre el atril). Alternando con el espectáculo circense, los candidatos nos ilustran con citas de los clásicos, impagables: "No se puede engañar a todos al mismo tiempo" (en referencia al trasvase)... ¿Dónde he oído yo algo parecido? En el cine, claro. Billy Wilder. ¡En bandeja de Plata! Variaciones sobre la frase de Abraham Lincoln. Pero ¿cómo pueden acusarle de antiamericano? Si al final va a resultar que los guiones de Hollywood son sus libros de cabecera. Y por fin se acaba la función. Los candidatos vuelven a recorrer el pasillo por donde entraron. La gente se encarama a las vallas con un entusiasmo desbordado (cualquiera diría que el contacto con el candidato obra milagros...). Nuevamente, estrechan todas las manos que les tienden, y me apuesto cualquier cosa a que alguna de esas manos repite, seguro. Una vez fuera, el más popular de los candidatos levanta los brazos formando la V de la victoria. Con razón, los dos brazos siguen en su sitio y eso hay que celebrarlo. Acabo de ver por la tele, a las chicas del PP enfundadas en unas camisetas blancas que pregonan "Soy la niña de Rajoy". ¡Y yo que decía que los mítines son siempre iguales! Voy a tener que retractarme, porque esto se anima: Rajoy delante de una paella de 2 metros de diámetro, y un montón de camisetas revoloteando alrededor suyo, porque las dichosas camisetas se han convertido en el salvoconducto para acercarse hasta él... ¡ningún responsable se atreve a cerrarles el paso a las niñas de Rajoy! El surrealismo ya asoma en la campaña de los líderes... Por fin. Y tanta niña, tanta niña... Ahora me apetece averiguar en Internet quién es más famosa: la niña de Rajoy o la de El exorcista. Voy a ver, y vuelvo para ahorraros el trabajo de buscar: Si tecleo Niña de Rajoy, el buscador me ofrece 612.000 entradas. Para sus diez días de vida, no está nada mal. Niña de El exorcista, 428.000 entradas, de las cuales, 12.000 en español. Solucionado.
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